Kolik je hodin

Blondýnka se ptá na ulici:

"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"

"Je čtvrt na čtyři."

Blondýnka jen kroutí očima a říká:

"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."  

Vypadnutí z letadla

Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?

Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.  

Všechno mě bolí

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."

"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."

Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas,

dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:

"Vy jste přírodní blondýnka?"

"Ech, jo, pročpak?"

"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."  

Honí doktora

Blázen se sekerou v ruce honí doktora. Unavený doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než sledovat přibíhajícího blázna a čekat na smrt.

Blázen přiběhne k doktorovi, podívá se mu do očí a říká:

"Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"  

Pan Novák

Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: "Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?"

"Žížala" odpoví pan Novák.

"Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: "Jmenuju se pan Novák"

"No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn."

"Nemůžu" odpoví pan Novák, "Za dveřma je kos."  

Semafor

Sedí dva blázni v autě u semaforu.

"Jé, to je hezká červená."

"Jé, to je hezká zelená."

"Jé, to je hezká oranžová."

"Jé, červená. Jeď, tu už jsme viděli."  

Hrb

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.

"No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"

"Máš hrb?"

"Mám."

"Tak dej."

"No a byl sem bez hrbu."

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí

zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:

"Máš hrb?"

"Nemám."

"Tak tu máš."

Překvápko

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:

"Chci nějaké překvapení."

... ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Manželka v baru

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v

baru. On jí říká:

"Tak tam pojď jednou se mnou!"

Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:

"Tak, co si dáš k pití?"

"No, asi to samé, co ty."

Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:

"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"

"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

Vína

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.

Bílé víno roztahuje nohy.

Burčák roztahuje konečník.

Víte, jak poznáte, že blondýnka posílala e-mail? . . . . Má na monitoru nalepenou poštovní známku.

Potka bruneta blondynu a pta se ji. "Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?" "Myslis jako vylizany?"

Pan Kalianko na pravidelné prohlídce u lékaře, ten mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: "Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?" "Trochu." "A nepijete trochu moc?" "Také trochu." "A co váš sexuální život?" "No, co by, normální." "Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití." "Jejda. A které půlky, koukání nebo myšlenek?"

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

Muž příteli: "Hele Karle, moje žena je bisexuální!" "Jak jsi na to přišel?" diví se Karel. "Máme sex dvakrát do roka!"


Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu. "Co to tady bude?" ptají se hlídače. "Tady bude stát teplárna." Hoši hezky poděkují a když jsou kousek dál jeden povídá: "Ty, Kájo, dřív to bylo trestný a dnes nám stavěj kulturák!"


Víte jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní? Ne? Ta hezká dosáhne vrcholu už v základním táboře.


Paní Kalianková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři. "To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku." Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"


Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho?" "Ano, sledoval." "No a kam šel?" "K vám domů."


Petr zkouší Igora: "Víš, kdo to Byl Kolumbus?" "Ne." "Člověk, co objevil Ameriku." "Jak to víš?" "Vím, protože chodím třikrát týdně do večerní školy." Po nějaké době se potkají: "Víš, kdo to byl Guttenberg?" "Ne." "Kdybys chodil do večerní školy, jako já, tak bys věděl, že to byl vynálezce knihtisku." Při dalším setkání předejde Igora Petr: Víš kdo je to Bernýš Kovanda?" "Nevím, nikdy jsem o něm neslyšel." "Chlap, který třikrát týdně navštěvuje tvou ženu, zatímco ty jsi ve škole."


Jeptišky se rozhodly, že se vypraví na cestu do Svaté země. Když se vrátily, zavolal si matku představenou biskup a zeptal se: "Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala Vaše pouť?" "Byla to těžká cesta. Pán na nás seslal mnoho nástrah, ale my jsme je ve zdraví překonaly. Jen co jsme se nalodily, námořníci nás všechny znáslinily. Až na Angeliku. A to ještě není všechno. Po několika dnech naši loď přepadli piráti. Námořníky pobili a nás znásilnili. Až na Angeliku." "Ó můj Bože!" "A to ještě není všechno. Tři dny jsme putovali pouští až jsme narazili na kočovné beduíny a Ti nás taky znáslinili. Kromě Angeliky." "Promiň dcero, ale jak to, že Angelika byla uchráněna. To je tak ošklivá?" "To ne, ale ona nechtěla."


Michael Jackson jde naštívit svoji manželku do porodnice, kde právě porodila jejich dítě. Když přijde doktor, tak se ho Jackson zeptá: "Pane doktore, kdy budeme moci začít se sexem?" "Prosím Vás Michaeli, počkejte aspoň až bude chodit!"


"Mařenko, Ty tak krásně voníš lesem!" "Jo?" "No a v posteli jsi taky jako dřevo."


Víte jaký je rozdíl mezi Kodakem a prezervativem? Žádný. Oba se používají k zachycení toho pravého okamžiku.


Miluje se manželka se sousedem, když vtom, manžel. Žena povídá: "Honem, skoč do skříně. Budu dělat, že jsem nemocná." Muž vejde do ložnice a vidí ženu ještě v posteli. Ona: "Bolí mě hlava." Malý synek ukazuje na skříň a říká: "Táto bububu." Tak otec jde, otevře skříň a tam vidí souseda. "Teda Franto, že se nestydíš. Vidíš, že mám nemocnou ženu a ty mi tady strašíš kluka."


Přijde muž k doktorovi a stěžuje si, že jeho žena nemá chuť na sex. Doktor mu dá dvě tabletky. On večer hodí ženě tajně tabletku do čaje . Říká si, jen ona bude mít chuť na sex? Druhou tabletu si pro jistotu vezme sám. A když leží v posteli povídá z ničeho nic žena: "Ty, Franto, já ti mám takovou chuť na chlapa!" "Představ si, Maruš, já taky!"


Policajt se vrátil ze služebky a hned láká manželku do postele, ale ona se stále vymlouvá, že musí vařit, prát.. Po dlouhém přemlouvání se oba svléknou , policajt přehodí oběma deku přes hlavu a říká: "Koukni, jak mi svítěj digitálky!"


Dve mouchy sedi na hovne, urcite jste uz podobny obrazek videli. Ta jedna rika: "Holka, dnes je to naky dobry." "Nemluv na me, priserne ti smrdi z huby..."


Picha bracha se segrou, pricemz segra povida: "Clovece, s tebou je to snad jeste lepsi nez s tatou..." "Ze jo, mama to taky rikala!"


V páté třídě jedna dívka druhé:
"Můj táta ho má 15 cm."
Druhá na to: "Můj ho má jen 13cm, ale taky to bolí."


Malá holčička si hraje na písku: "Mami tady šuká pejsek."
Maminka: "No tak si ho nevšímej."
Holčička: "Když vono to bolí."


Přijde debil do bordelu a ptá se:
"Prosim Vás honíte tady čuraky"
"Ano."
"Tak si mě chyťte"



Víš jaký je rozdíl mezi Kájínkem a penisem ?
........
Penis se lépe honí.


Ptá se Pepíček tatínka:
"Jakej rozdíl je mezi kundou a píčou?"
Tatínek se zarazí,ale po chvíli zavede Pepíčka
do ložnice,kde spí maminka. Odkreje deku a povídá:
"Tak tohleto chlupatý je kunda a teď pojď rychle pryč,ať
tu píču nevzbudíme!"


Jde holcicka po ulici a upadne ji chleba. Samozrejme tou namazanou stranou na zem, holcicka ho v klidu zvedne a jde dal. Jde kolem pan a povida: "Holcicko nemas na tom chlupy?!" A ona povida: "Ses blbej, vzdyt je mi teprve sest let!"


Vyplnuje policajt krizovku a najednou se obrati na kolegu a pta se: "Jak je zensky pohlavni organ na ctyri pismena?" Kolega sa zamysli a zapta se: "Vodorovne nebo svisle?" "Vodorovne," povi prvni policajt. "No tak to jsou usta," odpovi kolega.


Povídá blecha, která bydlí v pr*eli druhé, která žije ve vagině: Ty, poslyš, mě už nebaví život. Pořád žiju jenom ve smradu. Druhá na to: To nic není. Nejenom že já taky žiju ve smradu, ale každy večer, když chci jít spát, mě někdo vlítne do bytu, honí mě z rohu dorohu a nakonec mě flusne mezi voči.


Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: ?Jé, tady na stěně je jogurt ..." Na to jí desetiletá odpovídá: ?To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: ?Ale nikoho z baráku!!!!!!!"


Jaký je rozdíl mezi klitorisem a mobilním telefonem?
.........
Žádný, taky ho má každá *iča !


Jaký je rozdíl mezi žárovkou a pánským přirozením?
.......
Žádný. Obojí nahradí svíčka.


Jde myslivec lesem a uvidí Karkulku, jak se udělá na každém hřibu co uvidí.
Řekne si: "Zahrabu se kus dál do země a nechám vylízat péro". Tak taky udělal.
Karkulka přijde na místo, podívá se, napřáhne nohu a silně kopne: "Hele mladej kozák!"


Proč nemají spermie blinkri???
Protože byto ve vagině vypadalo jako v Las Vegas



Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou?
.......
Do družice nacpeš celýho psa, ale do družičky jenom ocas.